Deux ou trois choses que je ne comprendrais jamais…

 1/ Comment peut-on  appeler son enfant « Solal » ?

Pour ceux qui ne le savent pas, ces dernières années beaucoup de célébrités ont appelé leur fils Solal (Vanessa Demouy, Jean Sarkozy, la chanteuse Rose etc). J’imagine que c’est un prénom qui leur plaît mais je les soupçonne de vouloir se donner un « petit air intello »…parce que Solal est avant tout  le personnage principal du chef d’œuvre d’Albert Cohen, Belle du seigneur. Pour faire court, c’est un genre de Tristan et Yseut moderne, l’histoire d’une passion dévorante entre deux amants qui finiront par se suicider. Je sais pas vous mais moi je n’ai aucune envie de donner à mon fils le prénom d’un personnage qui s’est suicidé. Je sais pas, je trouve ça moyen cool comme présage. (Vous l’aurez deviné je suis un tantinet superstitieuse…)

2/ Pourquoi les frigos ne se dégivrent-ils pas tout seuls ?

Je parle de ces petits frigos « table top » que tu as la joie de posséder lorsque tu vis à Paris dans moins de 20m2. Tous les trois mois, il faut se coltiner le dégivrage à l’ancienne, c’est-à-dire débrancher la bête et attendre que la glace se transforme en eau. Eau qui viendra inonder ton unique pièce (si tu es riche, tu ne comprends sûrement pas de quoi je parle, passe au numéro 3, je t’en prie). Tu auras beau tenter tout ce que tu peux pour que cette opération soit rapide (sèche-cheveux ou chauffage soufflant ou enlever la glace avec un objet contondant, par exemple), cela ne servira à rien. C’est long, c’est pénible et il faut le faire. Courage à toi, ami pauvre.

3/ Pourquoi les femmes acceptent de faire la queue aux toilettes pendant 3 plombes alors que les toilettes des hommes sont toujours vides ?

Je vois ce spectacle tous les jours. Notamment dans les musées. Des femmes agglutinées comme des moutons en train de faire la queue pendant de longues minutes. Je ne sais pas ce qu’elles font,les femmes, aux toilettes, mais c’est vrai qu’on peut se demander si elles font toutes systématiquement caca parce qu’elles y restent des plombes…Et pendant ce temps, les toilettes des hommes sont vides. Ce n’est peut-être pas très distingué de squatter les toilettes des hommes quand on est une femme mais la vie est trop courte et ma vessie trop petite. Seul petit bémol : les toilettes des hommes sentent souvent encore plus mauvais que les toilettes des femmes. Triste réalité.

4/ Pourquoi les gens portent-ils des chapeaux ?

Les chapeaux, soyons honnêtes, ça ne va à personne. Ce n’est pas pour rien qu’il existe une expression réservée à ceux (denrée rare) qui les portent avec grâce : « Avoir une tête à chapeau ». Je ne parle pas des casquettes, je parle des panama, trilby et borsalino censés donner un « style » à la personne qui les porte. Il faut peut-être déjà avoir du style avant de s’acheter un chapeau…La majorité du temps, le porteur de chapeau, convaincu d’avoir la « classe », a l’air d’un gros con qui essaie de s’acheter une personnalité avec son couvre-chef. Au lieu de vous la raconter avec vos chapeaux de merde, commencez peut-être par apprendre à vous habiller les gens.

Quelle magnifique mise en scène ! (escabeau + chauffage dans le fond)

Quelle magnifique mise en scène ! (escabeau + chauffage dans le fond)

5/Pourquoi les gens portent-ils des tongs  à Paris ?

J’ai beaucoup de mal à supporter la vision d’orteils inconnus, c’est l’une des nombreuses raisons qui me font détester l’été (nous y reviendrons dans un prochain post). Autant je peux comprendre qu’on se promène les doigts de pieds à l’air quand on habite à Marseille, je n’ai plus aucune tolérance quand il s’agit des Parisiens. A Marseille, non seulement il fait vraiment chaud mais en plus il y a la mer. C’est une excellente raison de porter des tongs, on peut facilement atteindre la plage, les ôter et courir vers la belle bleue. Mais à Paris ? Les tongs sur le bitume, dans le métro, pour courir après le bus ? Sérieusement ? Arrêtez de faire les radins les Parisiens, allez donc vous acheter de vraies chaussures, personne n’a envie de voir vos vieux pieds dégueulasses, c’est vomitif, vraiment.

6/ Pourquoi les amis de mes amis ne sont jamais mes amis ?

Je ne sais pas si ce problème ne concerne que moi, mais j’ai remarqué depuis pas mal de temps que les amis de mes amis ne sont jamais mes amis. Pourtant, nous avons un point commun, un intérêt commun : notre ami(e). Logiquement, nous devrions bien nous entendre. Que nenni ! Les amis de mes amis, je les trouve mièvres, prétentieux, fatigants, pas drôles. Et je me demande toujours «Comment mon ami(e) peut-il/elle être ami(e) avec moi et aussi avec ces cons ? ». Le mystère reste entier. Heureusement, rien ne nous oblige à côtoyer les amis de nos amis ! (Qu’ils crèvent !) (Oups).

7/ Pourquoi les Parisiens adoooorent le Vélib’ ?

Je n’aime pas le vélo mais je comprends parfaitement qu’on puisse apprécier d’en faire à la campagne. Les balades à vélo permettent de prendre un grand bol d’air pur, le paysage bucolique permet de rêvasser sur  les routes sinueuses mais dégagées, on se sent libre et heureux de vivre. Mais dans la pollution Parisienne, juché sur un engin qui pèse un âne mort (22 kilos le Vélib’) entouré de voitures qui klaxonnent et risquent à tout moment de vous écraser, je ne vois pas l’intérêt. (A moins, peut-être, d’être suicidaire ?)

Il n’y a pas que deux ou trois choses que je ne comprendrais jamais, il y en a bien plus ! Je consacrerai d’autres billets à ce sujet, d’ici là, n’hésitez pas à me faire part de vos idées 🙂

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13 commentaires sur “Deux ou trois choses que je ne comprendrais jamais…

  1. Les moustaches. Pourquoi, qui, où, quand, comment.

  2. brunyyy dit :

    Ah ah tu es une peste et j’aime bien ton article. Jette un œil sur le film « mes meilleures amies » c’est exactement ça.

  3. Mad Sushie dit :

    J’ai beaucoup ri. Y’a encore plus idiot que ceux qui font du Vélib: Les mecs qui font du jogging durant les heures de pointe en pleine ville. Il n’y a que des blocs avec des feux ici. Tu parlent que c’est pratique pour travailler ton endurance.

    • Je soupçonne les gens qui courent dans les rues de le faire uniquement pour montrer qu’ils ont des vêtements de sport hors de prix (c’est souvent le cas) et des jambes en béton armé. Malheureusement ce n’est pas sexy du tout comme attitude. Les pauvres.

  4. masterludo dit :

    La police du bon goût, c’est le pire. Ceux qui ne supportent pas ci, ça, etc chez les autres. Regardez vous déjà dans un miroir et tirez en les conclusions qui s’imposent avant de lister tout ce que vous souhaiteriez limiter / interdire / virer chez les autres 😛

  5. José dit :

    Ah ouais, un âne mort de 22 kilos. T’as déjà dû en porter beaucoup toi, ça se voit.

  6. Amahell dit :

    On se connaît depuis des lustres, darling, mais savais-tu que :

    – Le frère de ma meilleure amie s’appelle Solal
    – Je me targue d’avoir une tête à chapeaux
    – J’adore porter des tongs en été à Paris (car ça me donne une sensation de vacances)

    Still love me ?

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